Smart Woman

Acestea sunt câteva dintre întrebările care au fost analizate într-un studiu despre relatii, prezentat de berkeley.edu. Intr-o cercetare anterioară s-a descoperit că cu cât este mai mare nivelul de implicare, cu atât mai motivați suntem să iertăm partenerul și să restabilim armonia atunci când apar probleme. Mizele pentru repararea relației pot fi mai mari pentru partenerii căsătoriți de mult timp, comparativ cu cei care au o relatie relativ noua.

Conflictele pot deveni mult mai complexe și mai complicate în timp: dezacorduri legate de bani, parenting, comportamente sănătoase și nesănătoase, familii extinse, evenimente majore de viață și diferențe de personalitate.

Căsătorit sau doar intr-o relatie, iertarea este cheia pentru a depăși greșelile. In acelasi timp contează nivelul implicarii in relatie.

De ce ne certam?

In cadrul studiului li s-a cerut celor 216 de participanți să descrie un conflict recent cu partenerul, inclusiv modul în care au comunicat ulterior iertarea. De asemenea, li s-a cerut să evalueze severitatea conflictului și numărul consecintelor negative cauzate de ea. Mai târziu, au fost analizate răspunsurile și s-au examinat cuvintele cheie care au apărut frecvent în răspunsurile deschise pentru a identifica diferențele între comportamentele persoanelor casatorite fata cele necasatorite. În cele din urmă, cercetatorii au vrut să înțeleaga daca modul in care oamenii percep gravitatea unui conflict influențează modurile în care iertarea este comunicată între parteneri.

După cum era de așteptat, au existat diferențe distincte între cei căsătoriți si cei necasatoriti. Cei necasatoriti aveau tendința să vorbeasca despre chestiuni cum ar fi ca nu petrec suficient timp împreună, lipsa atenției, schimbul de informații private cu alții și comportamente recurente cu probleme, cum ar fi abandonarea planurilor.

Aceste modele reflectă problemele cu care se confruntă cuplurile în primele etape ale unei relații, când încă încearcă să-și dea seama cât timp și efort pot dedica unii altora. De asemenea, vedem cum poate încerca cuplul să definească limitele noii relații în acest moment, mai ales în conflicte care implică petrecerea timpului sau schimbul de informații cu alții.

Cuplurile care au fost împreună mai mult timp s-au confruntat deja și au gestionat multe dintre aceste probleme. Pe măsură ce relațiile evoluează și se maturizează, deciziile financiare, copiii și alte obligații pe termen lung încep să aibă prioritate. Acest lucru a fost evident în rândul participanților căsătoriți care au identificat probleme legate de bani, renovări la domiciliu și decizii legate de cresterea copiilor.

Cum iertăm. La ce e buna iertarea?

Experții susțin că iertarea reduce furia, resentimentele și stresul; promovează bunăstarea mintală; îmbunătățește satisfacția in cadrul unei relatii și poate chiar să consolideze o relație deteriorată, deoarece partenerii câștigă o apreciere mai profundă pentru fiecare dintre ei. Iertarea are loc după ce o problemă de comportament este recunoscută de unul sau de ambii parteneri. Conflictul poate solicita iertare din partea celorlalți semnificativi și, odată acordată, ambii parteneri renegociază semnificația relației lor, deoarece repară legăturile relaționale deteriorate. Iertarea este un fenomen complex care poate fi comunicat în diferite moduri:

• Nonverbal (de exemplu, o îmbrățișare )

• Prin minimizare (de exemplu, "nu este mare lucru" sau "uita de chestia asta")

• Condiționată (abordarea "Vă voi ierta dacă ...", unde partenerul trebuie să-și schimbe comportamentul problematic)

• Prin discuție (conversație aprofundată despre abatere și impactul acesteia)

• Și în mod explicit (de exemplu, "te iert").

Nivelul de implicare intr-o relatie a schimbat tipurile de iertare

Persoanele necasatorite aveau mai multe șanse să treacă peste defectele partenerului sau să le acorde circumstante atenuante. De vreme ce relația era încă în stadiile incipiente, încălcările au fost în mare parte considerate mai puțin severe, iar strategiile minimalizării și nonverbalizarea au fost cele mai utilizate pentru a comunica iertarea. Au presupus că partenerul nu știa sau nu avea cum să facă ceva rău și erau astfel dispuși să ofere partenerului o altă șansă de a învăța din greșelile din trecut.

Acest lucru nu a fost adevărat pentru mulți participanți căsătoriți. Erau mai puțin dispuși să scuze greșelile soțului - greselile erau adesea identificate rapid și iertarea era mult mai explicită. Reconcilierea a implicat adesea o mulțime de discuții, deoarece căsătoria presupune un nivel de implicare mult mai mare, precum și mai multe obligații și îndatoriri comune, care îi motivează pe soți să găsească soluții reciproc satisfăcătoare.

Cu cât căsătoria este mai lungă, cu atât mai mult timp a fost nevoie ca participanții să-si ierte soțul / soția (deși acest lucru nu s-a întâmplat în cazul cuplurilor necasatorite). Este posibil ca acest lucru să se întâmple deoarece oamenii au mai putina răbdarea, iar greselile din trecut care s-ar putea să nu fi fost în mod corespunzător reparate sau iertate să apară in continuare.


Iertare reală vs. iertare falsă

Exista un punct comun între oamenii căsătoriți și cei necasatoriti: a existat o tendinta  ca problemele și conflictele severe sa fie rezolvate folosind strategiile de discuție și condiționare a iertării. Unele probleme au fost, prin urmare, considerate suficient de grave. In aceste situații, era mai important să se comunice clar partenerului că aceste tipuri de greseli ar putea pune în pericol relația.

S-a descoperit o nouă strategie "pseudo-iertare", în care există o decizie reciprocă de a suprima sau ignora un conflict. Pseudo-iertarea a fost evidentă doar la participanții căsătoriți, care au spus că au ales să "meargă mai departe" și să "nu  mai aducă problema in discutie din nou".

Poate părea convenabil să ascunzi o problema și să o ignori prin refuzul de a discuta și de a o rezolva, dar este, în cele din urmă, o abordare dăunătoare pentru un conflict, deoarece nu este comunicată nici o iertare reală. Ca urmare, pseudo-iertarea poate lăsa pe unul sau pe ambii parteneri să se simtă nemulțumiți și plini de resentimente.

De ce ar folosi cuplurile această strategie? Pseudo-iertarea apare atunci când o greseala este strâns legată de un aspect al identității fundamentale a unui individ, cum ar fi o pasiune personală, o rudă directă, un prieten foarte apropiat sau o credință profunda. Acest lucru poate pune un sot sau o sotie într-o poziție dificilă: ar trebui să compromită pe cineva sau ceva la care el tine foarte mult sau să încerce să-și păstreze partenerul fericit?

Din nefericire, suprimarea problemelor importante pur și simplu de dragul căsătoriei nu rezolva lucrurile. Problemele care rămân nerezolvate atunci când cuplurile folosesc pseudo-iertare pot să reapară, să se acumuleze și, eventual, sa dauneze iubirii si respectului dintr-o relatie.

Știm că iertarea este o parte esențială a relațiilor intime. Pe masura ce incerci sa pui bazele unei relații fericite și satisfăcătoare, trebuie să navighezi si în apele conflictului și reconcilierii. Iertarea este vitală pentru procesul de vindecare în urma încălcărilor relaționale, atât minore (cum ar fi atunci cand cumperi ceva prea scump), cât și majore (cum ar fi infidelitatea sexuală). Trebuie să comunici atunci cand partenerul incalca o regula, dar și gravitatea într-un mod productiv.