Acasa | Relatii | De ce după discuții furtunoase unele relații devin mai puternice, în timp ce altele se destramă?
Cuplu. Foto: pixabay.com
Acestea sunt câteva dintre întrebările care au fost analizate într-un
studiu despre relatii, prezentat de berkeley.edu. Intr-o cercetare anterioară s-a descoperit
că cu cât este mai mare nivelul de implicare, cu atât mai motivați
suntem să iertăm partenerul și să restabilim armonia atunci când apar
probleme. Mizele pentru repararea relației pot fi mai mari pentru
partenerii căsătoriți de mult timp, comparativ cu cei care au o relatie
relativ noua.
Conflictele pot deveni mult mai complexe și mai
complicate în timp: dezacorduri legate de bani, parenting, comportamente
sănătoase și nesănătoase, familii extinse, evenimente majore de viață
și diferențe de personalitate.
Căsătorit sau doar intr-o relatie,
iertarea este cheia pentru a depăși greșelile. In acelasi timp contează
nivelul implicarii in relatie.
De ce ne certam?
In cadrul
studiului li s-a cerut celor 216 de participanți să descrie un conflict
recent cu partenerul, inclusiv modul în care au comunicat ulterior
iertarea. De asemenea, li s-a cerut să evalueze severitatea conflictului
și numărul consecintelor negative cauzate de ea. Mai târziu, au fost
analizate răspunsurile și s-au examinat cuvintele cheie care au apărut
frecvent în răspunsurile deschise pentru a identifica diferențele între
comportamentele persoanelor casatorite fata cele necasatorite. În cele
din urmă, cercetatorii au vrut să înțeleaga daca modul in care oamenii
percep gravitatea unui conflict influențează modurile în care iertarea
este comunicată între parteneri.
După cum era de așteptat, au
existat diferențe distincte între cei căsătoriți si cei necasatoriti.
Cei necasatoriti aveau tendința să vorbeasca despre chestiuni cum ar fi
ca nu petrec suficient timp împreună, lipsa atenției, schimbul de
informații private cu alții și comportamente recurente cu probleme, cum
ar fi abandonarea planurilor.
Aceste modele reflectă problemele
cu care se confruntă cuplurile în primele etape ale unei relații, când
încă încearcă să-și dea seama cât timp și efort pot dedica unii altora.
De asemenea, vedem cum poate încerca cuplul să definească limitele noii
relații în acest moment, mai ales în conflicte care implică petrecerea
timpului sau schimbul de informații cu alții.
Cuplurile care au
fost împreună mai mult timp s-au confruntat deja și au gestionat multe
dintre aceste probleme. Pe măsură ce relațiile evoluează și se
maturizează, deciziile financiare, copiii și alte obligații pe termen
lung încep să aibă prioritate. Acest lucru a fost evident în rândul
participanților căsătoriți care au identificat probleme legate de bani,
renovări la domiciliu și decizii legate de cresterea copiilor.
Cum iertăm. La ce e buna iertarea?
Experții
susțin că iertarea reduce furia, resentimentele și stresul; promovează
bunăstarea mintală; îmbunătățește satisfacția in cadrul unei relatii și
poate chiar să consolideze o relație deteriorată, deoarece partenerii
câștigă o apreciere mai profundă pentru fiecare dintre ei. Iertarea are
loc după ce o problemă de comportament este recunoscută de unul sau de
ambii parteneri. Conflictul poate solicita iertare din partea celorlalți
semnificativi și, odată acordată, ambii parteneri renegociază
semnificația relației lor, deoarece repară legăturile relaționale
deteriorate. Iertarea este un fenomen complex care poate fi comunicat în
diferite moduri:
Nivelul de implicare intr-o relatie a schimbat tipurile de iertare
Persoanele
necasatorite aveau mai multe șanse să treacă peste defectele
partenerului sau să le acorde circumstante atenuante. De vreme ce
relația era încă în stadiile incipiente, încălcările au fost în mare
parte considerate mai puțin severe, iar strategiile minimalizării și
nonverbalizarea au fost cele mai utilizate pentru a comunica iertarea.
Au presupus că partenerul nu știa sau nu avea cum să facă ceva rău și
erau astfel dispuși să ofere partenerului o altă șansă de a învăța din
greșelile din trecut.
Acest lucru nu a fost adevărat pentru mulți
participanți căsătoriți. Erau mai puțin dispuși să scuze greșelile
soțului - greselile erau adesea identificate rapid și iertarea era mult
mai explicită. Reconcilierea a implicat adesea o mulțime de discuții,
deoarece căsătoria presupune un nivel de implicare mult mai mare, precum
și mai multe obligații și îndatoriri comune, care îi motivează pe soți
să găsească soluții reciproc satisfăcătoare.
Cu cât căsătoria
este mai lungă, cu atât mai mult timp a fost nevoie ca participanții
să-si ierte soțul / soția (deși acest lucru nu s-a întâmplat în cazul
cuplurilor necasatorite). Este posibil ca acest lucru să se întâmple
deoarece oamenii au mai putina răbdarea, iar greselile din trecut care
s-ar putea să nu fi fost în mod corespunzător reparate sau iertate să
apară in continuare.
Iertare reală vs. iertare falsă
Exista
un punct comun între oamenii căsătoriți și cei necasatoriti: a existat o
tendinta ca problemele și conflictele severe sa fie rezolvate folosind
strategiile de discuție și condiționare a iertării. Unele probleme au
fost, prin urmare, considerate suficient de grave. In aceste situații,
era mai important să se comunice clar partenerului că aceste tipuri de
greseli ar putea pune în pericol relația.
S-a descoperit o nouă
strategie "pseudo-iertare", în care există o decizie reciprocă de a
suprima sau ignora un conflict. Pseudo-iertarea a fost evidentă doar la
participanții căsătoriți, care au spus că au ales să "meargă mai
departe" și să "nu mai aducă problema in discutie din nou".
Poate
părea convenabil să ascunzi o problema și să o ignori prin refuzul de a
discuta și de a o rezolva, dar este, în cele din urmă, o abordare
dăunătoare pentru un conflict, deoarece nu este comunicată nici o
iertare reală. Ca urmare, pseudo-iertarea poate lăsa pe unul sau pe
ambii parteneri să se simtă nemulțumiți și plini de resentimente.
De
ce ar folosi cuplurile această strategie? Pseudo-iertarea apare atunci
când o greseala este strâns legată de un aspect al identității
fundamentale a unui individ, cum ar fi o pasiune personală, o rudă
directă, un prieten foarte apropiat sau o credință profunda. Acest lucru
poate pune un sot sau o sotie într-o poziție dificilă: ar trebui să
compromită pe cineva sau ceva la care el tine foarte mult sau să încerce
să-și păstreze partenerul fericit?
Din nefericire, suprimarea
problemelor importante pur și simplu de dragul căsătoriei nu rezolva
lucrurile. Problemele care rămân nerezolvate atunci când cuplurile
folosesc pseudo-iertare pot să reapară, să se acumuleze și, eventual, sa
dauneze iubirii si respectului dintr-o relatie.
Știm că iertarea
este o parte esențială a relațiilor intime. Pe masura ce incerci sa pui
bazele unei relații fericite și satisfăcătoare, trebuie să navighezi si
în apele conflictului și reconcilierii. Iertarea este vitală pentru
procesul de vindecare în urma încălcărilor relaționale, atât minore (cum
ar fi atunci cand cumperi ceva prea scump), cât și majore (cum ar fi
infidelitatea sexuală). Trebuie să comunici atunci cand partenerul
incalca o regula, dar și gravitatea într-un mod productiv.