Smart Woman

Fara sa te bazezi pe sprijinul unui instalator gata oricand sa intervina atunci cand pericolul pandeste perfid dintr-o banala teava de pexal sau dintr-un cot metalic, viata ta este expusa in orice secunda nenorocirii. Mai ales cand locuiesti intr-un apartament de bloc vechi. Poti sa fii fericit ca ai castigat la loto, ca te pregatesti sa pleci in vacanta visurilor tale sau ca ti-a nascut nevasta, totul se naruie intr-o clipa daca e sa constati ca pe tavan a aparut o pata de umezeala sau ca din teava de sub lavoar tasneste vioi  un firicel de apa. Din acest moment, te cuprinde disperarea: de unde iau un instalator?

Din umila mea experienta in domeniu, am constat ca meseria de instalator nu are nimic mai prejos decat cea de chirurg cardiolog. Cel putin. Ca sa poti spera ca vei intalni vreodata in aceasta viata un instalator care sa iti diagnosticheze corect hiba din perete, sa ti-o si repare pe termen lung si sa nu te temi ca te-a "facut" la nota de plata, ai nevoie de multa determinare, curaj, rabdare si nu in ultimul rand,  noroc. Unii cauta pana mor un astfel de specimen si nu-l gasesc. Se carpesc din cand in cand cu "tratamente" aplicate de diversi specialisti in materie care sustin de la inaltimea importantei pe care si-o acorda ca doar solutia gasita de el - marele meserias - e cea buna. Si la nicio luna dupa "operatie" te trezesti iar cu peretii uzi sau iti suna la usa  vecinul de dedesubt: "Bre, ce ne facem, ca iar m-ai inundat!"

De curand, nenorocita de mine, am intalnit o alta mirifica intrupare a profesionalismului instalatoricesc. L-am gasit pe cel care, desi recomandat oficial de administrator pentru a executa reparatii in blocul in care locuiesc, mi-a dat cu flit fara remuscari si fara jena.

 Eu cred ca este si o problema de karma. Noi, cei care locuim la bloc, ispasim pacate cumplite din vietile anterioare. Nu conteaza ca habar n-avem ce anume am gresit atunci. Problema e ca acum, soarta ne trimite instalatorii pe care ii meritam, ca pe niste justitiari divini prin care trebuie sa ne purificam. Mie mi l-a trimis pe el, Suveranul, cel aflat deasupra disperarii mele, cel spre care-mi  ridic ochii cu speranta si in fata caruia incerc sa imi compun o mina  agreabila acompaniata de o vorba mieroasa care sa-l induplece sa  accepte sa ma ajute. Soarta apartamentului meu depinde de vointa lui. Si el stie asta. De aceea este pretios!

Culmea e ca eu sunt victima unei defectiuni ascunse in peretele vecinului de deasupra. Mie mi se uda peretele de la tavan in jos, in timp ce el nu are nicio picatura de apa pe podea. Si totusi, nu poate fi de si mai sus de acest vecin pentru ca la el peretii sunt uscati.

Ce spune Suveranul: "Mdea, poate fi de oriunde din tevile ingropate in perete!" Uaaaau! Ce tare! E o virtuozitate sa fii in stare sa impletesti atat de magistral filozofia cu instalatiile! "Pai, nu le dezgropam sa vedem de unde curge?" – zic, timid, ca sa nu stric vraja momentului.  "Ce sa faaac? ma gratuleaza cu feedback Suveranul. Dezgroapa-le dumneata daca vrei, eu nu ma bag."

La un astfel de trasnet in moalale capului nu m-am asteptat. Dupa cateva secunde de stupoare, am incercat sa-mi revin in simtiri emitand in jurul meu ganduri pozitive: "trebuie sa fie o gluma. Sau o strategie de-a lui de a justifica un pret mare. Asa cum fac mai toti instalatorii, nu? E criza. Am inteles ca inca nu am intalnit Alesul, dar nu poate fi nici altfel decat ceilalti." Ba da: poate, si chiar imi arata ca poate. Cu vocea sugrumata de spaima, indraznesc sa cer o explicatie: "De ce, domnule, de ce nu vreti sa ma ajutati?"... "Haideti, doamna, sa fim seriosi: nu vedeti cine e vecinul? Un mos partait care cand face dus stropeste peste tot de i s-a umflat faianta de apa. Trebuie sa-si schimbe faianta. Sa-si puna si gresie, ca n-are. Poti sa-i ceri mata asta? Ca sa-i fac totusi ceva, as putea sa-i schimb sifonul, nu ma doare mana si nici gura sa-i cer 5 milioane, dar cine ma plateste? El? Eu nu ma bag cu bosorogii; dupa mine, sa moara! Trebuie sa repar eu mizeriile lor!"

Acestea fiind zise, Marele Instalator al Combinatiilor scoase cu o miscare de maestru un ditamai pumnal din ficatul meu. Odata recuperat (ca i-o mai trebui si altadata) disparu cu tot cu geanta de scule pe usa de la lift.

Din pacate, spre insatisfactia mea, liftul era acolo.