Acasa | Relatii | Limitele în cuplu sau de ce nu e bine să-i citești SMS-urile

Limitele în cuplu sau de ce nu e bine să-i citești SMS-urile

 SHARE  

Adaugat in 16 martie 2017

Limitele în cuplu sau de ce nu e bine să-i citești SMS-urile

Femeie. foto: pixabay.com

Limita, simplu spus, este linia unde se termină “Eu” şi începe o altă persoană. Ea arată cine suntem şi cine nu suntem, ce ne place şi ce nu ne place.

La nivelul cuplului, limitele reprezintă cadrul fizic, emoţional, sexual şi mental pe care îl stabilim cu celălalt, având rolul de a ne proteja împotriva controlului, manipulării, abuzului sau exploatării de către persoana cu care intrăm în relaţie.

”Numai tu eşti de vină!”

George îi spune soţiei:“M-am enervat destul de tare în urma vizitei părinţilor tăi! Îmi cer scuze pentru că am ţipat la tine!”. Mihai are însă o altă abordare, mai “categorică”, după părerea lui: “Am avut un weekend oribil! Numai tu eşti de vină! Ţi-am spus eu că nu e o idee bună să vină părinţii tăi în vizită!” Îţi sună familiar cele două replici?

Limite sănătoase versus limite nesănătoase în cuplu

Ce e diferit între cele două tipuri de reacţie? Şi ce spun aceste replici despre relaţiile de cuplu? Ambele dau informaţii despre limitele din cadrul cuplurilor. Mai precis despre tipul de limite. În primul caz, partenerii funcţionează după limite sănătoase. În cel de-al doilea, limitele sunt nesănătoase. Ce face diferenţa în “sănătatea” limitelor?

Într-un cuplu cu limite sănătoase, fiecare partener este conşient de felul în care se simte, gândeşte sau reacţionează într-o situaţie dată. Mai mult, este capabil să distingă între propriile emoţii şi opinii şi cele ale partenerului. Atunci când într-un cuplu există stabilite limite sănătoase nici unul dintre parteneri nu permite celuilalt să îi controleze felul în care se simte, acţionează sau gândeşte. Respectarea spaţiului de lucru al ceiluilalt sau a intimităţii mesajelor primite pe telefon sunt alte exemple de limite sănătoase în cuplu.

Dacă unul dintre parteneri îl învinovăţeşte pe celălalt pentru propriile trăiri, atunci este vorba despre limite nesănătoase. Acest tip de limite presupune ambiguitatea şi neclaritatea între cei doi. Folosirea obiectelor partenerului fără permisiunea acestuia este una dintre cele mai frecvente situaţii care arată “nesănătatea” limitelor în cuplu: “Nu înţeleg de ce te superi! I-am dat maşina ta fratelui meu, avea nevoie urgent de ea. Mare lucru că nu ţi-am cerut voie! Oricum astăzi nu pleci nicăieri şi nu ai nevoie de ea!”

Cel mai adesea, limitele nesănătoase duc la abuzuri emoţionale, fizice sau psihice. “Tu m-ai făcut să te lovesc!”, o să îi spună un partener violent soţiei sale.  

Limitele clare sunt un indicator  al sănătăţii relaţiei de cuplu. Ele ne ajută ajută să ne păstrăm identitatea, să ştim unde se termină “eu” şi unde începe “tu”, ne ajută să spunem “nu” şi să acceptăm refuzul celuilalt. De exemplu, fiecare este responsabil de propriul corp, de emoţiile pe care le trăieşte, de cuvintele pe care le spune, de atitudinile pe care le ia, de valorile şi preferinţele sale.

Prezenţa limitelor sănătoase în relaţie contribuie la asumarea propriei responsabilităţi într-o situaţie dată, reduce şi chiar elimină tendinţa de a învinovăţi partenerul. Când îţi asumi responsabilitatea pentru contribuţia ta într-o ceartă, de exemplu, iar partenerul tău şi-o asumă pe a lui, atunci rezolvarea conflictului devine mai uşoară. >

Totodată, limitele sănătoase protejează de eventualele comportamentele abuzive, de frică şi durere, contribuie la starea de bine, cresc stima de sine şi respectul, atât faţă de sine cât şi faţă de partener, şi ajută la o comunicare directă şi sinceră între cei doi.>

Limitele sănătoase elimină jocurile de putere sau de manipulare dintre parteneri, pun capăt atitudinilor de  victimă sau martir, promovează relaţiile mature şi responsabile.

Cum stabileşti şi menţii limite sănătoase în cuplu

Pentru a avea limite sănătoase în relaţia de cuplu este nevoie să ai o bună imagine despre limitele personale şi limitele celorlalţi. Iată câteva strategii prin care poţi promova limitele clare în relaţia ta de cuplu. E important să reţii că toate recomandările se referă la propriul tău comportament:

  • Comunică-i partenerului sincer şi clar ceea ce simţi şi ce gândeşti la un anumit moment.
  • Întreabă-ţi partenerul ce simte, nu încerca sa presupui  şi apoi să acţionezi pe baza presupunerilor tale: “Am crezut că o să te superi dacă ies cu prietenele în seara asta, aşa că am rămas acasă”.
  • Asuma-ţi responsabilitatea pentru alegerile tale. Nu învinovăţi partenerul pentru sentimentele tale sau pentru ceea ce s-a întâmplat, ci încearcă să îţi dai seama cum ai contribuit tu, prin alegerile făcute, la respectiva situaţie.
  • Exprima-ţi sentimentele folosind persoana I singular, nu a doua singural. Astfel, în loc de “Tu mă enervezi atunci când vii târziu” poţi spune “Eu mă enervez atunci când vii târziu”.

.



Autor: Totul despre mame
 


 SHARE :  Trimite pe mail
CITESTE MAI MULTE DESPRE

13411 citiri

3 comentarii

Participa la discutie. Citeste comentariile cititorilor si exprima-ti si tu parerea!
Adauga comentariu
Nume
Email
Website
Subiect
Comentariu
2000 caractere ramase
 
  Trimite

Familie

Generația lui ''am fost bătut când eram mic și uite că n-am nimic

Generația lui ''am fost bătut când eram mic și uite că n-am nimic

Au trecut câteva zile de când niște femei au plecat pe lumea cealaltă lăsându-și copiii pe mâna cine știe cui pe lumea asta. Am urmărit cât am putut cazul Nicoletei Botan. Am dat drumul chiar și la televizor, cu ocazia asta. M-am uitat la știri! M-am uitat câteva zile.

Smart Story

Iarina Taban: Copiii din centrele de plasament sunt ai nostri, ai tuturor, sunt minunati si merita sansa de a creste frumos

Iarina Taban: Copiii din centrele de plasament sunt ai nostri, ai tuturor, sunt minunati si merita sansa de a creste frumos

Copiii din centrele de plasament, care au trecut de cele mai multe ori prin traume multiple, au nevoie in primul rand de atentie, intelegere si afectiune. Cadourile duse de Craciun sau de Paste ajuta, dar nu sunt nici pe departe suficiente. Iarina Taban, fondator si Director Executiv Ajungem Mari , ne-a povestit ce putem face pentru a-i ajuta pe acesti copii pe termen mai lung si ce satisfactii au voluntarii implicati in proiect.

Articolul tau

Atingătorii

Atingătorii

Nu mai ştiu câţi ani aveam, probabil până-n zece, când m-am dus pentru prima oară cu mama la ştrandul oraşului. Am foarte, foarte puţine amintiri din copilărie, dar din acea zi îmi amintesc cu mare claritate cum bătea soarele peste acea curte nu foarte mare de pe malul Dunării, cât de aglomerat era bazinul în care am intrat, puţin timidă, pentru că nu ştiam să înot, şi cum mi-a băgat mâna în slip acel bărbat în toată firea care s-a oferit să mă înveţe, deşi nimeni nu i-o ceruse.

Articolul tau

O experienta de viata

O experienta de viata

M-am nascut in comunism. Acum mai bine de 45 de ani, intr-o familie perfect adaptata la „double thinking“.

Relatii

De ce sunt infidele femeile?

De ce sunt infidele femeile?

Din 1990 rata femeilor căsătorite care au raportat că au fost infidele a crescut cu 40%, în timp ce rata bărbaților a rămas aceeași, notează psihanalista Esther Perel, autoarea cartii State of Affairs: Rethinking Infidelity, scrie cnn.com .

Good to know

Există femei care nu-și doresc copii. Și dacă nici nu-i fac, e foarte bine

Există femei care nu-și doresc copii. Și dacă nici nu-i fac, e foarte bine

Există femei care nu-și doresc copii, dar nu au curajul să admită și să spună. Prietena mea o recunoaște: nu-i plac copiii, nu o emoționează obrăjorii bucălați și nici nu simte că viața ei e incompletă fără o pereche de mânuțe încolăcite în jurul gâtului.

Relatii

Părinții fac sex foarte rar? O problemă care trebuie rezolvată

Părinții fac sex foarte rar? O problemă care trebuie rezolvată

„Într-o zi, la postul de radio la care am o emisiune a sunat Jake”, spune pe pshycholytoday.com Laurie J. Watson, specialist în probleme sexuale și lector la Universitatea Duke. „Bărbatul mi-a spus că în ultimul trimestru de sarcină al soției nu au avut relații sexuale. Apoi, după nașterea fetiței lor, s-a întâmplat de doar trei ori – pe fugă și de mântuială”. O altă ascultătoare s-a plâns în cadrul aceleași emisiuni că, după nașterea primului lor copil, soțul ei și-a pierdut interesul pentru sex. „Preferă să muncească peste program și jocul cu copiii a înlocuit joaca în pat. Ce pot face?”.

Articolul tau

Aventuri cu maşini şi bătăi în SUA

Aventuri cu maşini şi bătăi în SUA

Chiar dacă-mi făcusem ceva filme de groază în minte înainte a veni în Florida (rezultat, desigur, al filmelor şi documentarelor în care cineva te împuşcă în cap când mergi după pâine), am descoperit repede că mă simt mult mai în siguranţă decât mă aşteptam; ba chiar, în mod ciudat, chiar mai în siguranţă decât în Iaşi. Dar asta până nu demult, când cinci indivizi.... Dar mai bine să încep cu începutul.

Relatii

Poti avea o viata sexuala si daca ai copii

Poti avea o viata sexuala si daca ai copii

Cand sunteti doar voi doi, sexul se poate întâmpla oricând, oriunde, dar pe masura ce familia începe să crească, momentele de intimitate pot deveni o amintire.