Dacă mă iubește, atunci trebuie să știe cum să mă facă fericită/fericit!. Foto: Photoxpress
În practica mea de psihoterapeut de peste 15 ani, am întâlnit multe
cupluri în care partenerii se iubesc, dar sunt profund nefericiți în
relație. Rămân împreună sau se despart pentru că nu știu sau nu cred că
pot face ceva ca să le fie mai bine. Se resemnează, în ciuda
sentimentelor puternice pe care le au unul pentru celalalt.
Din fericire, din ce în ce mai multe cupluri cer acum ajutorul unui specialist pentru a depăși impasul în relație.
Pentru
ca o relație de iubire să funcționeze pe termen lung, este nevoie de
doi adulți capabili și motivați să facă această relație să funcționeze.
Nu vine de la sine! Am observat, însă, că sunt o serie de convingeri sau
mituri pe care le au (încă) oamenii despre relația de cuplu și care
sunt toxice pentru ei. Le sabotează dreptul și nevoia de a avea o
relație de cuplu fericită și împlinită pentru amândoi, în care să se
simtă iubiți, apreciați, doriți.
„Dacă mă iubește, atunci trebuie să știe cum să mă facă fericită/fericit!”
Când
iubești, atunci ești prezent, ești atent, îți sprijini și încurajezi
partenerul. Răspunzi nevoilor partenerului (nevoile exprimate direct).
Nimeni nu poate „citi” gândurile nimănui, nici măcar cel care te
iubește.
Este responsabilitatea ta să spui ce nevoie ai, cum te
simți, ce îți place sau displace, ce să îți ofere. Și el/ea va răspunde.
Dacă ai nevoi pe care nu le exprimi direct, de fiecare dată, ai
așteptări (firesc!) și apoi ești dezamăgit. Gândește-te la această
convingere! Fii direct când comunici ce ai nevoie, formulări generale de
tipul „Am nevoie să mă respecți!” sau „Am nevoie să fii mai tandru, mai
romantic” nu îl ajută pe partener.
Ori de câte ori partenerul
îți spune ceva ce îți place sau ai nevoie să auzi, spune-i că apreciezi
acel lucru. Așa va ști ce te face fericită, mulțumită, respectată,
dorită, apreciată, văzută, înțeleasă.
„Dacă avem conflicte și ne certăm, înseamnă că nu suntem potriviți!”
Apropierea,
intimitatea implică diferențe în opinii, alegeri, decizii, preferințe,
tensiuni, conflicte. Este firesc. Sunteti doi adulți complecși, cu
trecut și experiențe diferite. Evoluăm în situații de tensiune și
conflict. Numai dacă avem înțelepciunea să îl înțelegem pe cel de lângă
noi și să ne înțelegem pe noi, ne dezvoltăm relația.
Dacă
învățați să vă rezolvați conflictele, veți avea o relație mult mai
apropiată. A evita sau fugi de conflicte duce la o aparentă „liniște”,
însă relația va fi una distantă. A rezolva conflicte nu înseamnă a vă
răni unul pe celălalt, ci a găsi o cale de rezolvare și împlinire a
relației de cuplu.
Incompatibilitatea este o șansă a dezvoltării
și a evoluției în cuplu. Aceasta nu trebuie să ne înspăimânte, ci să o
percepem ca pe un cadou. Suntem alături de o persoană de la care putem
învăța atât de multe, pentru a fi mai împliniți și mai fericiți!
„Dacă ești cu persoana potrivită, atunci nu trebuie să faci eforturi să meargă relația. Totul vine de la sine.”
Relația
are nevoie de grijă, de atenție, de preocupare. Relația are nevoie să
fie o prioritate pentru amândoi, atât în momente ușoare, dar și în
momente stresante sau dificile. Mai ales în momente stresante!
Avem
nevoie ca celălalt să ne fie alături chiar dacă ne este greu să fim
generoși și atenți. Pasiunea se menține și se recâștigă mereu, prin
gesturi simple de afecțiune și atenție zilnică, prin timp petrecut
împreună, în ciuda copiilor sau programului încărcat de muncă.
Și relația are nevoie de un timp pentru ea. Să nu așteptăm să „reapară” din neant pasiunea ca să reîncepem să facem ceva pentru relație. Sau să așteptăm să facă partenerul primul pas, ca să reîncepem să reinvestim în relatie. Iubirea, după cum spune Fromm, este o artă ce necesită cunoaștere și multă practică – practica iubirii.
Text de Domnica Petrovai