Acasa | Showbiz | Eurovision 2013- semifinala

Eurovision 2013- semifinala

 SHARE  

Adaugat in 17 mai 2013

Eurovision 2013- semifinala

Eurovision 2013. Foto: caia.ro

În cele ce urmează e un fel de transmisiune în direct după, a semifinalei a doua de la concursul planetar Eurovision. Vorba din spot a TVR-ului , Eurovison este viaţa ta. Am întâlnit oameni a căror viaţă chiar este, dacă sunteţi unul, să nu vă pună Baba Iaga să citiţi ce scrie mai jos!

* Suedezii ne arată un super-spectacol cu ştaif cu o trupă de muzică simfonică contemporană. Să faci glumiţe cu orchestre şi muzică contemporană la Eurovison, e ca şi cum ai dărui Tolstoi, Război şi pace, toate volumele, unor analfabeţi.

* Prezentatoarea e mascată în păun cu coada aurie. Te prinzi că nu e păun, că are breton.

* Având în vedere populatia Suediei şi numărul uriaş de spectatori din sală, suspectez că au importat aplaudaci din China.

* Letonii sunt de-ăia nebuni de fericire. A reintrat în modă lurexul, numai că la bărbaţi. Ţopăie, e confusing, par să poarte nişte drujbe poleite în chip de instrumente.

* San Marino nu e tocmai o ţară şi ce cântă doamna asta nu e tocmai o piesă. Hăuleală montană, cu durere de vintre. Ca să o supere şi mai tare, o filmează printr-o mare de steaguri greceşti. Chiar, San Marino are steag? Ştiu că are, vă rog să nu-mi răspundeţi la această întrebare.

* Macedoneanu cântă aceeaşi melodie pe care au mai cântat-o vreo 400 de concurenţi până acum. Pe scenă a apărut un tort umblător, cu cap şi microfon. Acum lasă şi produsele de patiserie să participe la concurs. Băiatul şi-a băgat capul în tort şi n-a păţit nimic.

* Ţara mea preferată e Azerbaidjan, moşia lui dictatorului Aliev, atât de popular azi în România. Cântăreţul e un fel de Robbie Williams de Baku şi s-a urcat pe-o masă să pară mai înalt. Alt motiv nu văd. Se vede că vine dintr-o dictatură, îşi ţine dansatorii cu capul în jos. Acum i-a băgat într-un cub de sticlă şi le dă cu fulgi roşii în cap. Kim Basinger de Baku e cu el pe scenă.

* Finlandeza şi-a pus copite roz şi coadă albă. E vreo obsesie scandinavă cu coada? Îmi place de ea, are versuri vesele, cu BDSM. Tropăie ca o soldată nord-coreeană excitată de vederea marelui lider.

* Maltezul e răcit, a prins o infecţie groaznică în spital (e doctor) şi nu mai poate cânta. Nu că nu şi-ar da silinţa. Măcar e vesel, n-are copite, orchestra nu face gălăgie, vreau să-l încununăm câştigător şi să mergem la culcare.

* E normal să vii dintr-o ţară celebră pentru castraveţi şi să cânţi “suntem campioni”. Bine că nu prea i se aude vocea bulgăroaicei. Cred că Gigi Becali va cumpăra drepturile piesei pentru victoriile zdrobitoare ale Stelei în faţa echipelor olandeze. Fac un fel de cotonogeală cu beţe fluorescente şi saltă ca la ora de sport, două-n stânga, două-n dreapta.

* O blondă cu mustaţă vrea să ne frângă inimile cântând în dulcea limbă islandeză. Parcă zice “I’m a big, big, girl, in a big, big world”. Mângâie încontinuu un urs polar invizibil, altfel nu-mi închipui de ce mişcă aşa mâinile. La final şi-a scuturat pletele.

* Tudor Gheorghe alcoolic, înconjurat de nişte ruigbişti care s-au îmbrăcat cu fustele nevestelor reprezintă ţara zeilor din Olimp. În Grecia normal că e free tot, inclusiv alcoolul. Na, Eurovisionul e despre mentalităţile europene.

* Publicul a auzit trei note cântate la pian şi a început să urle de fericire. Vreau să iau şi eu ce au luat ei. Doamna din Israel a avut o altă carieră înainte de aia de cântăreaţă, purta şi-acolo ochelari. Nu pot să spun care, mi-e ruşine că poate mă citeşte mama. Oricum, seamănă cu un cârnat polonez (de-ăla cu carne de porc, tabu, non-kosher). Şi cântă la fel.

* Armenii se numesc ca un business media de turism (Lonely Planet). Poartă cârpe la gât, ca nişte hipsteri preistorici. Ca solistul să poată suporta plictiseala piesei saltă, aşa, ca un om cu mâncărimi, din când în când. Le-aş confisca chitarele, pur şi simplu e viol muzical ce se aude. Le-au pus în décor un fel de spermatozoizi de foc. Adecvat.

* Ketmeşen, ce-o însemna? De unguri n-am ce râde, mă epuizează pur şi simplu, bâţa-bâţa şi cântat fals. Ketmeşen. Deprimaţi, băieţi cu blugişorii strânşi pe picioruşele lor grăsuţe.

* Am un feeling ca Eurovisionul e ca echipa de fotbal a Andorrei. Nimeni nu de profesie cântăreţ, toţi au meserii normale şi-au venit aici de propria plăcere.

* Au încurcat orchestraţia la norvegiancă, mă jur. Cântă pe negativul danezei. S-a îmbrăcat cu un corset şi şi-a uitat rochia. Ori e aia a israeliencei strâmtată şi vopsită. O piesă despre hrană şi mâncare, I feed you my love, obsesii mai curând demne de continentul negru.

* Albanezul cântă cu o şuviţă de păr în  gură. Celălalt cântă fără, s-a coafat ca doamnele casiere de la benzinăriile de la noi.

* Georgianul şi georgianca sunt de-ăia care când cântă se apleacă foarte mult în faţă, ai impresia că le vine rău. După aia, brusc, se lasă pe spate. Ea e îmbrăcată cu o copie turcească a unei rochii de-a reginei Elisabeta. Se cred pe Titanic.

* Elveţia i-a scăpat pe-ăştia pe scenă, au plecat în Suedia pe şest. Prestaţia lor va lovi direct în francul elveţian şi pieţele bancare. Investitorii îşi retrag disperaţi banii! Elveţia şi-a dat arama pe faţă!

* Cezar, ce show, ce bărbat, ce accent în engleză, ce guler, ce piept gol, ce pene, ce microfon, ce cruce la gât, ce voce, ce piţigăială, ce plastic roşu pe scenă, ce bărbaţi dezbrăcaţi, ce fustă, ce rochie, ce dantură cu dinţi suplimentari faţă de media la om, ce gel în păr, ce păr, ce frunte, ce nazalizări, ce saci de box roşii coborâţi din cer, ce zâmbet înţepenit, ce foc gata să-l pârlească, ce femeie vopsită cu vopsea metalică, ce cyborg, ce picioare lungi! Ne-au sabotat arbitrii.

* Ni se prezintă dovezi, printr-un montaj cu ediţii vechi, că Eurovisionul a fost penibil dintotdeauna. Cu cozi, coame, răgete.

* Mantra anului au fost bărbaţii cu bustul gol. Nimeni nu şi-a mai pus tricou. Adevărul că nu merită deranjul.

* A luat Ouatu, gata, pot să-mi văd de viaţă în bună regulă! Felicitări legiunilor de fantome, vârcolaci şi vampiri care l-au făcut pe-al nostru să câştige. Rochia a avut rolul ei în victorie, la fel şi dinţii în exces.

Citeşte şi:

.

Imnul Mamaiei e de origine croata

.

Lumea într-o farfurie (3)

.

Linia de 5 stele a lumii



Autor: caia.ro
 


 SHARE :  Trimite pe mail
eurovisionsemifinala2013cezar ouatucaia ro CITESTE MAI MULTE DESPRE

8573 citiri

30 comentarii

Participa la discutie. Citeste comentariile cititorilor si exprima-ti si tu parerea!
Adauga comentariu
Nume
Email
Website
Subiect
Comentariu
2000 caractere ramase
 
  Trimite

Calatorii

Ce fac bulgarii mai bine decât românii?

Ce fac bulgarii mai bine decât românii?

Turism. Asta fac mai bine decât noi. M-am întors după șase zile de Bulgaria, într-un sătuc de lângă graniță, pe care toată lumea-l știe, dar e mare secret să nu se strice cumva ca Vama Veche și 2 Mai, visele de aur ale vacanțelor românești de litoral.

Articolul tau

Hai Simona!!!

Hai Simona!!!

Da, știu că tocmai a pierdut un meci și înfrângerea a fost rușinoasă. Suntem cu toții dezamăgiți, dezumflați, reveniți cu picioarele pe pământ. Ne reamintim că e mică, n-are forță, nu știe să pună o scurtă sau un lob și mai ales că-i labilă psihic.

Good to know

 Mituri și fapte despre vaccinurile pentru copii

Mituri și fapte despre vaccinurile pentru copii

De-a lungul anilor, vaccinurile care ajută la protejarea copiilor împotriva bolilor infecțioase precum rujeola și oreionul au salvat sute de mii de vieți în S.U.A. și au împiedicat milioane de spitalizări, potrivit Centrului pentru Controlul și Prevenirea Bolilor (CDC), conform consumerreports.org .

Familie

”Ești prost! De ce ești prost?”

”Ești prost! De ce ești prost?”

Vă rog să-mi promiteți doar atât: că dacă vreodată, în orice fel de circumstanță, voi ajunge să-mi jignesc copilul, să mi-l iau în ”caterincă”, să-l ridiculizez, să-l reduc la zero și să-mi bat, efectiv, joc de el și de viața lui, să mă luați și să mă bateți cu pietre în piața publică. la Obor!

Good to know

Există femei care nu-și doresc copii. Și dacă nici nu-i fac, e foarte bine

Există femei care nu-și doresc copii. Și dacă nici nu-i fac, e foarte bine

Există femei care nu-și doresc copii, dar nu au curajul să admită și să spună. Prietena mea o recunoaște: nu-i plac copiii, nu o emoționează obrăjorii bucălați și nici nu simte că viața ei e incompletă fără o pereche de mânuțe încolăcite în jurul gâtului.

Relatii

Părinții fac sex foarte rar? O problemă care trebuie rezolvată

Părinții fac sex foarte rar? O problemă care trebuie rezolvată

„Într-o zi, la postul de radio la care am o emisiune a sunat Jake”, spune pe pshycholytoday.com Laurie J. Watson, specialist în probleme sexuale și lector la Universitatea Duke. „Bărbatul mi-a spus că în ultimul trimestru de sarcină al soției nu au avut relații sexuale. Apoi, după nașterea fetiței lor, s-a întâmplat de doar trei ori – pe fugă și de mântuială”. O altă ascultătoare s-a plâns în cadrul aceleași emisiuni că, după nașterea primului lor copil, soțul ei și-a pierdut interesul pentru sex. „Preferă să muncească peste program și jocul cu copiii a înlocuit joaca în pat. Ce pot face?”.

Familie

De ce creierul copilului tău este dependent de videoclipurile de pe YouTube

De ce creierul copilului tău este dependent de videoclipurile de pe YouTube

Videoclipurile pentru copii sunt printre cele mai vizionate conținuturi din istoria YouTube, astfel ca oamenii de știință, producătorii de filme video și comercianții se străduiesc să descopere ce îi face pe tinerii spectatori atât de obsedați de ele.

Articolul tau

Aventuri cu maşini şi bătăi în SUA

Aventuri cu maşini şi bătăi în SUA

Chiar dacă-mi făcusem ceva filme de groază în minte înainte a veni în Florida (rezultat, desigur, al filmelor şi documentarelor în care cineva te împuşcă în cap când mergi după pâine), am descoperit repede că mă simt mult mai în siguranţă decât mă aşteptam; ba chiar, în mod ciudat, chiar mai în siguranţă decât în Iaşi. Dar asta până nu demult, când cinci indivizi.... Dar mai bine să încep cu începutul.

Relatii

Poti avea o viata sexuala si daca ai copii

Poti avea o viata sexuala si daca ai copii

Cand sunteti doar voi doi, sexul se poate întâmpla oricând, oriunde, dar pe masura ce familia începe să crească, momentele de intimitate pot deveni o amintire.