Acasa | Showbiz | Eurovision 2013- semifinala

Eurovision 2013- semifinala

 SHARE  

Adaugat in 17 mai 2013

Eurovision 2013- semifinala

Eurovision 2013. Foto: caia.ro

În cele ce urmează e un fel de transmisiune în direct după, a semifinalei a doua de la concursul planetar Eurovision. Vorba din spot a TVR-ului , Eurovison este viaţa ta. Am întâlnit oameni a căror viaţă chiar este, dacă sunteţi unul, să nu vă pună Baba Iaga să citiţi ce scrie mai jos!

* Suedezii ne arată un super-spectacol cu ştaif cu o trupă de muzică simfonică contemporană. Să faci glumiţe cu orchestre şi muzică contemporană la Eurovison, e ca şi cum ai dărui Tolstoi, Război şi pace, toate volumele, unor analfabeţi.

* Prezentatoarea e mascată în păun cu coada aurie. Te prinzi că nu e păun, că are breton.

* Având în vedere populatia Suediei şi numărul uriaş de spectatori din sală, suspectez că au importat aplaudaci din China.

* Letonii sunt de-ăia nebuni de fericire. A reintrat în modă lurexul, numai că la bărbaţi. Ţopăie, e confusing, par să poarte nişte drujbe poleite în chip de instrumente.

* San Marino nu e tocmai o ţară şi ce cântă doamna asta nu e tocmai o piesă. Hăuleală montană, cu durere de vintre. Ca să o supere şi mai tare, o filmează printr-o mare de steaguri greceşti. Chiar, San Marino are steag? Ştiu că are, vă rog să nu-mi răspundeţi la această întrebare.

* Macedoneanu cântă aceeaşi melodie pe care au mai cântat-o vreo 400 de concurenţi până acum. Pe scenă a apărut un tort umblător, cu cap şi microfon. Acum lasă şi produsele de patiserie să participe la concurs. Băiatul şi-a băgat capul în tort şi n-a păţit nimic.

* Ţara mea preferată e Azerbaidjan, moşia lui dictatorului Aliev, atât de popular azi în România. Cântăreţul e un fel de Robbie Williams de Baku şi s-a urcat pe-o masă să pară mai înalt. Alt motiv nu văd. Se vede că vine dintr-o dictatură, îşi ţine dansatorii cu capul în jos. Acum i-a băgat într-un cub de sticlă şi le dă cu fulgi roşii în cap. Kim Basinger de Baku e cu el pe scenă.

* Finlandeza şi-a pus copite roz şi coadă albă. E vreo obsesie scandinavă cu coada? Îmi place de ea, are versuri vesele, cu BDSM. Tropăie ca o soldată nord-coreeană excitată de vederea marelui lider.

* Maltezul e răcit, a prins o infecţie groaznică în spital (e doctor) şi nu mai poate cânta. Nu că nu şi-ar da silinţa. Măcar e vesel, n-are copite, orchestra nu face gălăgie, vreau să-l încununăm câştigător şi să mergem la culcare.

* E normal să vii dintr-o ţară celebră pentru castraveţi şi să cânţi “suntem campioni”. Bine că nu prea i se aude vocea bulgăroaicei. Cred că Gigi Becali va cumpăra drepturile piesei pentru victoriile zdrobitoare ale Stelei în faţa echipelor olandeze. Fac un fel de cotonogeală cu beţe fluorescente şi saltă ca la ora de sport, două-n stânga, două-n dreapta.

* O blondă cu mustaţă vrea să ne frângă inimile cântând în dulcea limbă islandeză. Parcă zice “I’m a big, big, girl, in a big, big world”. Mângâie încontinuu un urs polar invizibil, altfel nu-mi închipui de ce mişcă aşa mâinile. La final şi-a scuturat pletele.

* Tudor Gheorghe alcoolic, înconjurat de nişte ruigbişti care s-au îmbrăcat cu fustele nevestelor reprezintă ţara zeilor din Olimp. În Grecia normal că e free tot, inclusiv alcoolul. Na, Eurovisionul e despre mentalităţile europene.

* Publicul a auzit trei note cântate la pian şi a început să urle de fericire. Vreau să iau şi eu ce au luat ei. Doamna din Israel a avut o altă carieră înainte de aia de cântăreaţă, purta şi-acolo ochelari. Nu pot să spun care, mi-e ruşine că poate mă citeşte mama. Oricum, seamănă cu un cârnat polonez (de-ăla cu carne de porc, tabu, non-kosher). Şi cântă la fel.

* Armenii se numesc ca un business media de turism (Lonely Planet). Poartă cârpe la gât, ca nişte hipsteri preistorici. Ca solistul să poată suporta plictiseala piesei saltă, aşa, ca un om cu mâncărimi, din când în când. Le-aş confisca chitarele, pur şi simplu e viol muzical ce se aude. Le-au pus în décor un fel de spermatozoizi de foc. Adecvat.

* Ketmeşen, ce-o însemna? De unguri n-am ce râde, mă epuizează pur şi simplu, bâţa-bâţa şi cântat fals. Ketmeşen. Deprimaţi, băieţi cu blugişorii strânşi pe picioruşele lor grăsuţe.

* Am un feeling ca Eurovisionul e ca echipa de fotbal a Andorrei. Nimeni nu de profesie cântăreţ, toţi au meserii normale şi-au venit aici de propria plăcere.

* Au încurcat orchestraţia la norvegiancă, mă jur. Cântă pe negativul danezei. S-a îmbrăcat cu un corset şi şi-a uitat rochia. Ori e aia a israeliencei strâmtată şi vopsită. O piesă despre hrană şi mâncare, I feed you my love, obsesii mai curând demne de continentul negru.

* Albanezul cântă cu o şuviţă de păr în  gură. Celălalt cântă fără, s-a coafat ca doamnele casiere de la benzinăriile de la noi.

* Georgianul şi georgianca sunt de-ăia care când cântă se apleacă foarte mult în faţă, ai impresia că le vine rău. După aia, brusc, se lasă pe spate. Ea e îmbrăcată cu o copie turcească a unei rochii de-a reginei Elisabeta. Se cred pe Titanic.

* Elveţia i-a scăpat pe-ăştia pe scenă, au plecat în Suedia pe şest. Prestaţia lor va lovi direct în francul elveţian şi pieţele bancare. Investitorii îşi retrag disperaţi banii! Elveţia şi-a dat arama pe faţă!

* Cezar, ce show, ce bărbat, ce accent în engleză, ce guler, ce piept gol, ce pene, ce microfon, ce cruce la gât, ce voce, ce piţigăială, ce plastic roşu pe scenă, ce bărbaţi dezbrăcaţi, ce fustă, ce rochie, ce dantură cu dinţi suplimentari faţă de media la om, ce gel în păr, ce păr, ce frunte, ce nazalizări, ce saci de box roşii coborâţi din cer, ce zâmbet înţepenit, ce foc gata să-l pârlească, ce femeie vopsită cu vopsea metalică, ce cyborg, ce picioare lungi! Ne-au sabotat arbitrii.

* Ni se prezintă dovezi, printr-un montaj cu ediţii vechi, că Eurovisionul a fost penibil dintotdeauna. Cu cozi, coame, răgete.

* Mantra anului au fost bărbaţii cu bustul gol. Nimeni nu şi-a mai pus tricou. Adevărul că nu merită deranjul.

* A luat Ouatu, gata, pot să-mi văd de viaţă în bună regulă! Felicitări legiunilor de fantome, vârcolaci şi vampiri care l-au făcut pe-al nostru să câştige. Rochia a avut rolul ei în victorie, la fel şi dinţii în exces.

Citeşte şi:

.

Imnul Mamaiei e de origine croata

.

Lumea într-o farfurie (3)

.

Linia de 5 stele a lumii



Autor: caia.ro
 


 SHARE :  Trimite pe mail
eurovisionsemifinala2013cezar ouatucaia ro CITESTE MAI MULTE DESPRE

8235 citiri

30 comentarii

Participa la discutie. Citeste comentariile cititorilor si exprima-ti si tu parerea!
Adauga comentariu
Nume
Email
Website
Subiect
Comentariu
2000 caractere ramase
 
  Trimite

Articolul tau

Ou sont les neiges d'antan?

Ou sont les neiges d'antan?

A nins mult in cartier, am stat mult in casa si am ascultat radioul. Cu ochii pe geam, mi-am adus aminte de niste dupa-amiezi de iarna din copilaria mea mica la Magura, cand stateam in bluza si strampi si sosete de lana in pat la bunica in camera.

Carte si Film

7 filme de animatie asteptate in 2017

7 filme de animatie asteptate in 2017

Despicable me 3 - Steve Carell si Kristen Wiig isi reiau rolurile in cea de-a treia parte a filmului, în regia lui Pierre Coffin și Kyle Balda și co-regizat de Eric Guillon, in care Balthazar Bratt, un copil celebru din 1980, nascoceste un sistem de dominație mondială.

Articolul tau

Aventuri cu maşini şi bătăi în SUA

Aventuri cu maşini şi bătăi în SUA

Chiar dacă-mi făcusem ceva filme de groază în minte înainte a veni în Florida (rezultat, desigur, al filmelor şi documentarelor în care cineva te împuşcă în cap când mergi după pâine), am descoperit repede că mă simt mult mai în siguranţă decât mă aşteptam; ba chiar, în mod ciudat, chiar mai în siguranţă decât în Iaşi. Dar asta până nu demult, când cinci indivizi.... Dar mai bine să încep cu începutul.

Relatii

Poti avea o viata sexuala si daca ai copii

Poti avea o viata sexuala si daca ai copii

Cand sunteti doar voi doi, sexul se poate întâmpla oricând, oriunde, dar pe masura ce familia începe să crească, momentele de intimitate pot deveni o amintire.

Familie

Fii un tată, nu un portofel!

Fii un tată, nu un portofel!

Ce copil nu se bucură atunci când tata cheltuie bani în neștire pentru dorințele lui? Dar oare are nevoie copilul de toate acele daruri? Psihologii spun: fii un părinte, nu un portofel.

Calatorii

Călătorește mai mult în 2017. Cum să-ți planifici vacanța la care visezi

Călătorește mai mult în 2017. Cum să-ți planifici vacanța la care visezi

Pe lista ta de New Years Resolutions sigur se află sa călătorești mai mult. Gândul la destinații exotive ți-a rămas întipărit în minte încă de vara aceasta, când nu ai putut să rămâi rece la avalanșa de poze din destinații exotice de pe Facebook și Instagram.

Articolul tau

Zece minciuni despre sex din filme (sau nouă minciuni și un mare adevăr)

Zece minciuni despre sex din filme (sau nouă minciuni și un mare adevăr)

Filmele, minunatele filme, fără de care n-am putea trăi, ne plac cu atât mai mult cu cât sunt mai apropiate de realitate, dar și cu cât mai mult se îndepărtează de ea.

Articolul tau

O altfel de despărțire

O altfel de despărțire

Gata, a venit momentul. Casa e goală, hainele și cărțile ei nu mai sunt la locul lor. Dezordinea, cândva exasperantă, a lucrurilor acum este înlocuită cu rafturi goale.

Articolul tau

Ma intorc acasa

Ma intorc acasa

Au trecut anii, multi petrecuti in multe tari, care mai de care mai dezvoltate si mai mandre. Intr-o zi insa am simtit ca s-a facut vremea sa ma intorc acasa.

Opinii

Of, Parentingul

Of, Parentingul

Tot aud de câteva primăveri despre modern parenting . Adică cum vine asta? E vorba de părinții moderni?

Articolul tau

Mi-am pierdut încrederea în superba mea soție

Mi-am pierdut încrederea în superba mea soție

M-am trezit devreme în acea dimineață rece de ianuarie. Trebuia să ajung la înmormântarea mătușii mele.