Acasa | Showbiz | Eurovision 2014, selecţia naţională, aproape live text

Eurovision 2014, selecţia naţională, aproape live text

 SHARE  

Adaugat in 3 martie 2014

Eurovision 2014, selecţia naţională, aproape live text

Se transmite din faţa unui teatru din Braşov. Mircea Dinescu e primul la microfon: “trebuie să scoatem ceva cu cap aicea”, zice omul prezentatoarei.  Primarul din Braşov are nasul mai roşu decât un clovn.

“De ce e lungă strada lungă?” întreabă domniţa. “Denumirile nu le-am stabilit eu,” răspunde primarele.

Ne mutăm la căldură, în sală, prezentatoarea i-o fată frumoasă, cu o rochie acceptabilă, dar cu “burtă” şi sâni sugrumaţi.  În cinci minute de vorbăraie am aflat că prezentatoarea este emoţionată, că este emoţionată, că are emoţii, că are emoţii şi că o să aibă încă nişte emoţii. Că o să facă multe gafe în seara asta.

Vin pe scenă doi tipi de la ştiri zic că împart cu ea emoţiile care sunt, cum altfel, mari.

Piesa 1. Miracle zis şi “miricăl”- Paula Seling şi Ovi. Le-au făcut un intro în care zici că sunt din Twillight, oamenii-lupi, puşi pe mâncat telespectatori costelivi. Pentru că Paula Seling nu e o apariţie suficient de bizară, ea trebuia să apară de două ori pe scenă, că o dată nu era de ajuns. E o aiureală cu holograme pe scenă.

Piesa e de o originalitate demnă de doctoratele oferite de universităţile româneşti. Jocul de scenă e incendiar, Paula Seling împunge cu degetul în sus şi în faţă şi Ovi ridică mâna din când în când. Finalul e fulminant, cei doi merg vreo 10 paşi spre capătul scenei.

Apare pe scenă o doamnă prezentatoare care a jupuit o vulpe şi şi-a acoperit umerii cu ea în mod delicat. Cântă Bere Gratis, dar eu o ştiu pe Liana Stanciu, deci ridic degetele de pe tastatură.

Domnişoara frumoasă care prezintă ne loveşte cu o replică de mare angajament: “copiii suferă modificări de program din cauza şi datorită Eurovisionului”. E un mambo jambo pe care nu-l pot pricepe. Poate îl pricepeţi voi.

Piesa 3. Unpredictable, The Dada. Depresia de primăvară a făcut ravagii în trupa asta. Sunt băieţi tineri şi frumuşei, dar nici hainele n-au fost în stare să şi le pună corect. Îşi bălăngăne capul a disperare, şi-l ţin cu ambele mâini. Unul aprinde pe scenă o lumânare şi ca un veritabil nemanierat aruncă chibritul pe jos. Au numere de scamatorie, dar numai o minune autentică ne poate salva de plictiseala unei piese care nici gen muzical nu posedă.

Piesa 4. Zuralia Orchestra- You Know. E o piesă care n-a avut compozitor, sigur. O tipesă îmbrăcată cu ştrampi maronii lucitori şi un top cu faţă de muscă chinuie nişte note adesea prea înalte. Până acum piesa e onomatopeică, ceea ce îmi indică şi lipsa unui textier. Dacă o ştiţi cumva pe fată, rugaţi-o să nu mai cânte din gât că e foarte periculos. Şi asta nu e o glumă.

Piesa 5. Kind of Girl, Vizi.  Pare un individ care s-a sustras prezentărilor de tip “mâncăm telespectatorii”.  O piesuţă cu multă inspiraţie… din alte piesuţe, cântată de un tip care are o voce plăcută şi care nu pare să se ia în serios. Dacă îi calcă cineva ochelarii ăia ridicoli în picioare şi-i pune şi nişte pantofi, s-ar putea să fie o apariţie onorabilă.

Moise Guran n-a apărut să prezinte numărul muzical. Cred că n-a vrut să-şi strice plăcerea şi a urmărit în linişte, în căldura propriului cămin, acest spectacol muzical plin de originalitate.

Piesa 6. Anca Florescu, Hearts Collide. Primele nesiguranţe vocale majore s-au cam lăsat aşteptate anul ăsta, ce să zicem, dar au venit până la urmă. Mă omor după baletul de tip trei băieţaşi mână la pubis, tăvălit pe jos, mână la gură, pus în genunchi, salt într-un picior, aruncat pe jos, mână la cap etc. Înţelegeţi voi, coregrafie complicată.

Piesa 7. Silvia Dumitrescu, m-am emoţionat şi n-am scris titlul piesei. Unde ne-ai lăsat tu Silvico, până acum, cu dicţia ta plină de cici şi şşşşşi. Unde îţi sunt, mămică, ştrampii până la genunchi, mulăciunea de tricou peste constituţia ta generoasă? De ce i-ai dat pe nişte pantaloni scurţi şi-o bucată de perdea neagră? Cum te-au convins oamenii ăştia să nu dansezi rap ca Mc Hammer? Şi totuşi, te recunosc, ochii închişi a concentrare, statul pe vine specific în timpul performance-ului, care traduce vizual patima, substanţa, trăirea.

Piesa 8. Renee Santana şi Mike Diamond, Letting Go. Eu nu ştiu de ce au venit străinii ăştia pe scenă să copieze nişte români. El falsează sau ţipă, nu mă pot hotarî. Ea e afectată “gen” şi are o fustă ca un tort de la cofetăria Crizantema. Dacă-i lega cineva mâna stângă la spate poate nu mai apuca să şi-o proptească în şold ca o ţăţucă la final.

Piesa 9. Ştefan Stan şi o duduie care seamănă cu Magda Catone, cu piesa de largă respiraţie Breathe. Ei nu-i place că seamănă cu Magda Catone aşa că s-a pus în genunchi şi mmmm-ăieşte a depresie. În prealabil i-a smuls lui Stan o mânecă de la cămaşă ca să-l facă de râs. El lungeşte boticul a durere extremă când se uită la ea şi când nu are de cântat. Piesa e palpitantă ca un film de de Porumboiu şi profundă ca seria Terminator.

Cătălin Ştefănescu n-a venit să prezinte următorul număr muzical. A avut treabă la un teatru, ne zice prezentatoarea. Nu ştiu de ce ne-au anunţat că au absentat, de zici că eram la clasă şi făcea doamna prezenţa cu un catalog în faţă.

Piesa 10. Naomi, Dacă tu iubeşti. Naomi a jefuit-o de haine pe Silvia Dumitrescu, că numai în trecutul ei îndepărtat putea găsi aşa o oroare de jartelică mov. Final cu hăuleală şi voce spartă. Silvica a prins-o probabil în flagrant şi-a ciufulit-o. Şi ciufulită a rămas.

Momentul tulburător-politic al serii: “Primăvara aduce alegeri, alegeri să ne înţelegeţi”, zice Miruna Munteanu, care o să facă ceva talk politic.

Piesa 11. Mirela Boureanu Vaida- zisă şi Vaida One More Time, ea a zis nu eu. Mie-mi plac soliştii trişti, dar mai mult îmi plac cuplurile de balerini în care ea face trei paşi în faţă şi el fuge după ea. Apoi o ia în braţe şi o învârte. Ea îl mângâie pe grumaz şi se aruncă amândoi în genunchi. Totuşi, România a beneficiat de cursuri gratuite de dans la emisiunea “Dansez pentru tine”, oameni buni. Oricum, Vaida one more time pare mai drăguţă lângă balerinii ăştia decât lângă soacrele de la “Mireasă pentru fiul meu”.

Intră pe scenă Dinescu zice că nu ştie nimic, e funny, nu ştie nici cum îl cheamă pe omul care va cânta, dar îl roagă să salveze situaţia.

Piesa 12. Şăl, Hardjock. Pare cineva care se străduieşte să aibă umor. Piesa a pornit într-un Zdob şi Zdub rezonabil, dar a eşuat în formaţia nouăzecistă Octave. Omului nu i se aude vocea, dar nu-i bai, că războiul lui cel mai mare se dă cu chitara care-n priză nu-i.

După o repriză de “aplaudaţi, ca să aplaude, merită aplauze, nişte aplauze, aplauze pentru”, prezentatoarea fată frumoasă a zis următoarele: “ca să am un pozitivism până la finalul serii, sper să mă ţină”. Pozitivism este “un curent filozofic din sec. XIX-XX care respinge filozofia ca reprezentare teoretică generalizată a lumii, susținând că se bazează numai pe faptele verificabile experimental. ◊ Pozitivism logic = neopozitivism. ♦ Curent în științele juridice care admite numai existența dreptului pozitiv, practic. 2. Interes exagerat pentru problemele practice. – Din fr. positivisme.” (DEX ’98). Pricepeţi ceva?

Iar ne bălăcim în emoţie, cântă Corina Chiriac, frumoasa Luminiţa Dobrescu, Proconsul. Aberează Mădălin Voicu pe scenă despre marea muzică uşoară românească. Gata, a câştigat Paula Seling. A, şi băiatul ăla prescurtat. La nume.

Paula Seling a îngenuncheat pe scenă. Pare neconsolată că a câştigat, îşi acoperă faţa cu mâna şi într-un moment de nebunie o sărută pe Silvia Dumitrescu şi se molipseşte de o boală bizară cu “izion” la final. Le mulţumeşte ălora care n-au câştigat şi ia numele Domnului în deşert amestecându-l în acest context dubios.

Acest text e un pamflet. Pe bune, nu ca la Mircea Badea. Dacă vreţi să comparaţi cu ediţia 2013, puteţi citi acest articol. Anul trecut a fost infinit mai funny.

Citeşte şi:

.

Cele mai “bombă” petreceri din Bucureşti

.

Travel Channel în România: Trenurile “gourmet” ale lui Jonathan Phang

.

Eye contact: Florin Costache, Berlin



Autor: caia.ro
 


 SHARE :  Trimite pe mail
eurovision 2014preselectie nationalaromaniabrasovcaia.ro CITESTE MAI MULTE DESPRE

5920 citiri

11 comentarii

Participa la discutie. Citeste comentariile cititorilor si exprima-ti si tu parerea!
Adauga comentariu
Nume
Email
Website
Subiect
Comentariu
2000 caractere ramase
 
  Trimite

Calatorii

Ce fac bulgarii mai bine decât românii?

Ce fac bulgarii mai bine decât românii?

Turism. Asta fac mai bine decât noi. M-am întors după șase zile de Bulgaria, într-un sătuc de lângă graniță, pe care toată lumea-l știe, dar e mare secret să nu se strice cumva ca Vama Veche și 2 Mai, visele de aur ale vacanțelor românești de litoral.

Articolul tau

Hai Simona!!!

Hai Simona!!!

Da, știu că tocmai a pierdut un meci și înfrângerea a fost rușinoasă. Suntem cu toții dezamăgiți, dezumflați, reveniți cu picioarele pe pământ. Ne reamintim că e mică, n-are forță, nu știe să pună o scurtă sau un lob și mai ales că-i labilă psihic.

Good to know

 Mituri și fapte despre vaccinurile pentru copii

Mituri și fapte despre vaccinurile pentru copii

De-a lungul anilor, vaccinurile care ajută la protejarea copiilor împotriva bolilor infecțioase precum rujeola și oreionul au salvat sute de mii de vieți în S.U.A. și au împiedicat milioane de spitalizări, potrivit Centrului pentru Controlul și Prevenirea Bolilor (CDC), conform consumerreports.org .

Familie

”Ești prost! De ce ești prost?”

”Ești prost! De ce ești prost?”

Vă rog să-mi promiteți doar atât: că dacă vreodată, în orice fel de circumstanță, voi ajunge să-mi jignesc copilul, să mi-l iau în ”caterincă”, să-l ridiculizez, să-l reduc la zero și să-mi bat, efectiv, joc de el și de viața lui, să mă luați și să mă bateți cu pietre în piața publică. la Obor!

Good to know

Există femei care nu-și doresc copii. Și dacă nici nu-i fac, e foarte bine

Există femei care nu-și doresc copii. Și dacă nici nu-i fac, e foarte bine

Există femei care nu-și doresc copii, dar nu au curajul să admită și să spună. Prietena mea o recunoaște: nu-i plac copiii, nu o emoționează obrăjorii bucălați și nici nu simte că viața ei e incompletă fără o pereche de mânuțe încolăcite în jurul gâtului.

Relatii

Părinții fac sex foarte rar? O problemă care trebuie rezolvată

Părinții fac sex foarte rar? O problemă care trebuie rezolvată

„Într-o zi, la postul de radio la care am o emisiune a sunat Jake”, spune pe pshycholytoday.com Laurie J. Watson, specialist în probleme sexuale și lector la Universitatea Duke. „Bărbatul mi-a spus că în ultimul trimestru de sarcină al soției nu au avut relații sexuale. Apoi, după nașterea fetiței lor, s-a întâmplat de doar trei ori – pe fugă și de mântuială”. O altă ascultătoare s-a plâns în cadrul aceleași emisiuni că, după nașterea primului lor copil, soțul ei și-a pierdut interesul pentru sex. „Preferă să muncească peste program și jocul cu copiii a înlocuit joaca în pat. Ce pot face?”.

Familie

De ce creierul copilului tău este dependent de videoclipurile de pe YouTube

De ce creierul copilului tău este dependent de videoclipurile de pe YouTube

Videoclipurile pentru copii sunt printre cele mai vizionate conținuturi din istoria YouTube, astfel ca oamenii de știință, producătorii de filme video și comercianții se străduiesc să descopere ce îi face pe tinerii spectatori atât de obsedați de ele.

Articolul tau

Aventuri cu maşini şi bătăi în SUA

Aventuri cu maşini şi bătăi în SUA

Chiar dacă-mi făcusem ceva filme de groază în minte înainte a veni în Florida (rezultat, desigur, al filmelor şi documentarelor în care cineva te împuşcă în cap când mergi după pâine), am descoperit repede că mă simt mult mai în siguranţă decât mă aşteptam; ba chiar, în mod ciudat, chiar mai în siguranţă decât în Iaşi. Dar asta până nu demult, când cinci indivizi.... Dar mai bine să încep cu începutul.

Relatii

Poti avea o viata sexuala si daca ai copii

Poti avea o viata sexuala si daca ai copii

Cand sunteti doar voi doi, sexul se poate întâmpla oricând, oriunde, dar pe masura ce familia începe să crească, momentele de intimitate pot deveni o amintire.